返工3個月,

新環境新人事,反而對我有幫助.

還是忙,很多工作做不完,skill還是不太好(foley insertion還要人看),有很多form未填...

不過

3個月的自己的確有進步, 先讚一讚自己.

開始喜歡自己照顧的人,

也許十級煩,又不聽指示,和身邊環境脫節,可是我對她們只是會象徵性地發"小朋友"脾氣...

即使是病人,也是老人家,一樣被我尊重,

我真的只是"小朋友",只是"小朋友"護士.

我這個大朋友,可以在病房做甚麼?其實我未明上帝call我入醫院的原因..... 

即使轉了病房,還是會怕,還是會因經理的一言一語變得慌張.

我和人溝通,真的有問題.

我總覺得這份工作不合我,我知道是意念.覺得自己無能,才是令我辛苦的重點.

正面的聲音對我說:改善了就會變得較為有能

負面的聲音對我說:最好解脫是走.多做多錯,少做少錯,不做不錯.

我自認skill不成,knowledge和其他staff根本無得比.....attitude???我發揮不出來.

要保持心裏平靜很難,要身心休息也難.....壓力不是不想就能解決的東西.

我不是大家想像中強, 面對自己"定形"的困難,我超弱....真的覺得對不起支持我的人.心內也害怕放棄了會被人放棄.

信心低,害怕的時候,我想不起神. 做錯事時,更是心中有愧,不太想面對祂.在如此想逃的日子,偏偏天天看的靈修經文卻是比我忍耐和等待.

真的很想放棄,可是...

難受的情緒和我說無人明白我,今天心內也在孤立自己.

如果,今日走,我所選擇的可能是

如果我堅持下去,會有以下的選擇嗎?可是我未知自己能否堅持下去!未來,未知數太多...

我,迷茫.

還是做好明天的D.

今月目標:不再在病房感到害怕

I love today!

可以看和護理無關的小說,可以聽歌聽成日,可以和JUNE通電話,可以放鬆~

今天真好!

離開是為了回來.

我理性上知道,但感性上卻停滯不前.

新的環境,新的日常工作,新的責任,為了"可見"的未來,只是這一點點,我必須要更努力融入現在.(明明現在也不壞)　

一定相見~希望以後的自己能變得更有用

即使未來會因此刻決定後悔,只要這絲絲的盼望能令我支持下去就好了.

也許習慣以後,我會喜歡工作多於讀書.

在老人科和NICU共同令我感受到被病人需要,令我萬分驚喜!

也許"被人需要"會令我感到自己的價值,也許是工作滿足感來源?

找尋"工作"中

怪夢連連

怪夢1

在客廳玩18禁BL GAME,跑完2條路線才發現自己無關掉電腦音效.....爸媽和妹妹一直都我後面

結論1:夢醒後我啞掉...明明已不再玩這類game了....好真實.....也很佩服夢中的自己這樣盲目+厚臉皮

怪夢2

坐的士往聯合醫院返工,誰知道司機亂來,發現時已身在kowloon tong...

時間已到8時,老早遲到,只好死死地打電話向病房報到...夢就醒了

可是夢醒時看見時鐘正顯示為"8時",只好打電話向病房報到...電話未通就驚醒了!

神奇的是夢中的妹妹穿著BB病房的和尚袍,還要聲明是媽媽親自製作給她,不停叫我對媽媽好D和表逹媽媽有多好....真現實地嘔心!

結論2:

inception深入我心

好怕返A遲到~

妹妹和媽媽的緊密過到的關係令我覺得好可怕.....